Le défi Nikolavitch : De quoi est faite la b*te de Ben Grimm?

Un article d’ALEX NIKOLAVITCH

Illustration de JP NGUYEN + MATTIE BOY

Chaque mois, Alex Nikolavitch, traducteur, romancier, essayiste, scénariste et contributeur de Bruce Lit est mis au défi de répondre aux plus grandes énigmes de la culture populaire, ici De quoi est faite la b*te de Ben Grimm?

Le retour des beaux jours, c’est celui des barbecues au rosé, où l’on est appâté appâté, comme disent les jeunes de nos jours, en tout cas depuis mars. Entre deux chipos, Alors que Patrick6 hésite à passer aux merguez et à des alcools plus exotiques, Jonah J. MonsieurBruce, notre bien aimé rédac’chef, lève la tête de son assiette, la voix pâteuse.

**note de service : à partir d’ici, ce « défi Nikolavitch » est déconseillé aux âmes sensibles ou n’ayant pas l’âge de se pencher trop avant sur des considérations à base de bites et d’organes afférents, merci de partir en courant, vous n’êtes juste pas prêts**

« Dis, chez Ben Grimm, la bite aussi elle est en cailloux ? Ça se passe comment, du coup ? »

Bonne question. Mais Ben est-il vraiment fait de cailloux ? Vu la couleur, ça pourrait être du minerai de fer, mais Magneto ne semble pas en avoir profité pour le faire valdinguer. J’en déduis donc qu’en vrai, c’est juste de la brique concassée. Ou des tessons de tuiles provençales, peut-être, de la récup après un plastiquage de mas au milieu des cigales par un quelconque promoteur véreux. Quand le mas est préalablement occupé, c’est ce qu’on appelle une tuerie de mas, je parie que vous l’ignoriez. Moi-même je ne le savais pas avant de l’inventer, c’est dire.

Bref, notre ami Ben Grimm semble souffrir d’une forme de sclérodermie galopante (oui, c’est un vrai mot, ça, pour le coup) et, bien entendu, aucune partie de son corps n’est épargnée. Il n’a pas les fesses molles, au contraire il a des fesses fermes à faire se pâmer une prof d’aérobic adepte des squats et des burpees, et bien sûr un chibre texturé qui va avec.

C’est vrai que ça peut filer des complexes
Couverture de Jack Kirby ©Marvel Comics

Heureusement qu’il a été circoncis avant sa transformation, ceci dit, parce que sinon il aurait fallu y aller au marteau-piqueur ou à la disqueuse à matériaux. La marque Dexter en fait de très bien, et elle prouve accessoirement qu’un savoir faire dans l’équarrissage peut permettre de se réinsérer de façon productive pour la société. Mais cela nous éloigne de la chose qui nous intéresse aujourd’hui.

Bon, mais du coup, concrètement, ça se passe comment quand on veut conclure et qu’on est ainsi pourvu ? L’amour de Ben pour la belle Alicia est-il condamné à rester purement platonique, comme le gin du même nom quand on le fait à l’Evian et pas au Perrier ? C’est méconnaître l’ingéniosité de l’artiste.

N’oublions pas qu’Alica Masters, via son daron le Maître des Maléfices, a accès à une argile magique. Pour éviter le côté râpeux et faire la chose avec la Chose, il suffit de lui en enduire le braquemard. C’est ce qu’on appelle la technique de la capote en glaise.

En vrai, il aurait plutôt dû se mettre avec Sharon Stone (qui doit être un personnage Marvel vu qu’elle a un nom allitérant à la Stan Lee), ou alors la camarade de jeux d’Eric Charden. Mais le cœur a ses raisons, tout ça, tout ça. Toujours est-il que le cas de Ben Grimm n’a rien de si mystérieux que ça.

Mais élargissons le débat, au lieu d’élargir… non, je vais pas aller dans cette direction-là, même les bornes se doivent d’avoir des limites, y compris dans ces défis où pourtant c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres. Ce brave Ben n’est pas le seul à disposer de caractéristiques bitales particulières.

Restons chez les Fantastic Four. Vous imaginez les capacités de Reed Richards au plumard ? Contrôle total des dimensions et de la souplesse du truc. Pas étonnant que son uniforme soit de la couleur exacte d’une certaine petite pilule bleue : en fait, le produit est distillé à partir d’hormones de Mister Fantastic. Putain, même son nom de héros sent l’apologie de la virilité spectaculaire, on dirait pas comme ça, ça a l’air d’être un intellectuel sérieux, le mec. Les voisins diront « on savait pas, il avait l’air si posé, ce monsieur » le jour où il y aura un drame.

À côté de ça, je vous interdis de vous poser la question de pourquoi les copines de Johnny Storm semblent avoir le feu au cul. Je le fais pour vous, histoire de bien vous coller les images dans la tête.

On se le demande, Bruce, on se le demande.
Dessin de Jack Kirby, Incredible Hulk n°2 ©Marvel Comics

En parcourant le reste de l’univers Marvel, c’est pas mieux : vous vous demandiez pourquoi Hulk est si en colère, et pourquoi ses falzars n’explosent pas lorsqu’il se transforme, contrairement à ses chemises ? Les rayons gamma, il faut le savoir, ne sont pas très bons pour les organes de reproduction. Ma théorie, c’est que même en Hulk, il conserve la bite à Banner. Et là, forcément, tout sexe pl… tout s’explique.

Je continue ? Je vais me gêner.
Ce dont souffre Banner, ce n’est pas du tout un problème que comprend Piotr Raspoutine. Déjà, il est fort bien équipé, comme tous les memb… représentants de sa famille (il suffit de voir le machin de Grigor Efimovitch Raspoutine, pieusement conservé dans le formol dans un musée de l’érotisme en Russie, c’est juste monstrueux, le bazar), et il voit le truc enfler et durcir quand… Quand il devient Colossus (de grâce, pas de jeux de mots en « sus », c’est une maison sérieuse ici). Comment cela se passe-t-il lorsqu’il veut faire crac-boum-hue ? À votre avis, les enfants, pourquoi il s’est mis avec Kitty Pryde ? Avec ses pouvoirs d’intangibilité, elle peut moduler plein de choses et éviter d’être blessée. Bon, du coup, elle simule, un peu. Et cet ahuri de Piotr ne remarque rien.

Malgré son métal qui brille, pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
Dessin de Billy Tan, X-Men Regenesis ©Marvel Comics

En restant dans la joyeuse bande, les dames ne semblent pas se plaindre des performances de Logan. Le gars est un parangon de virilitude, avec du poil autour et tout. Mais l’érection de ses griffes entraîne-t-elle un effet de vases communicants ? On pourrait comprendre alors qu’il ait le snikt amer.

Bon, on parlait de capotes, tout à l’heure, ben le copain de Malicia, contraint au safe-sex, pourquoi croyez-vous qu’il s’appelle gant-bite ? Après, bon, des gens qui sont sous les ordres d’un Professeur de X, on peut comprendre que ce soit la java chez eux. Rien d’étonnant d’ailleurs que le tiercé gagnant des dessinateurs de la série à la grande époque, ce soient Dave Cockring, John Burne et Popaul Smith.

L’exhibitionniste de la Saskatchewan, c’est lui !
Dessin de Barry Smith, Marvel Comics Presents ©Marvel Comics

De toute façon, depuis que Marvel a été rachetée par la firme au Mickey maousse, on ne pouvait que s’attendre à des trucs avec les oreilles et la queue. Et à trop tirer sur la queue du Mickey, comme disait Lao Tseu… Enfin…

Je regarde quand même ce que fait la Distinguée Concurrence, juste par pluralisme. Bon, un des vilains de Hawkman, avec des capacités de transformation illimitées, s’appelle Byth. Je crois que ça veut tout dire et que même moi, je préfère ne pas savoir.

Quand j’en arrive à ce point de ma péroraison, je m’aperçois que tous les participants du barbecue me fixent, catastrophés. Je lève mon verre, je le vide pour reprendre contenance, je me ressers. Faut que j’en profite, j’ai dans l’idée que c’est pas de sitôt que je serai réinvité. C’est la faute à Bruce, aussi, pourquoi il me pose des questions pareilles en public ? Il sait que je vais y répondre.

Non, vraiment pas.
Dessin de Kevin Nowlan, Who’s who in the DC Universe ©DC Comics

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